fcipe

gdy nas juz nie będzie zostanie nasze dzieło

2011-12-05T00:51:00.004+01:00

sie przypomniało że był, sie sprawdziło, że jest to sie pisze żeby został...dla potomności

i pozdrafiam fszystkich polakuff co tu zaglądają elo!!!

i Ciebie też ty typie ty co właśnie to czytasz

i filmik jeszcze wrzuce żeby nudno nie było...?

?

2011-06-19T11:20:00.001+02:00

SUPER KONKURS

2010-07-16T19:12:00.004+02:00

Klinki i znajdź marchewkę...

Berek

2010-07-08T20:06:00.002+02:00

berek...

Puchacz

2010-06-30T20:21:00.001+02:00

2010-06-24T16:17:00.004+02:00

TAK
TO JEST CZERWONE KOŁO

I ZIELONY NAPIS

UFO

2010-05-13T17:12:00.003+02:00

czy tak wygląda UFO?

2010-05-06T01:58:00.002+02:00

Patrząc na zapiski różne z przełomu lat kilku wniosek mi się nasuwa iż, porycie nasze sięgnęło prawie zenitu,choc prawie znaczącym słowem dość jest. Porycie totalne utrudnia życie w społeczeństwie a egzystencja nasza sielankową wręcz wydawać by się w chwili obecnej mogła. Życzyć pozostaje mi tylko, by stan ten jak najdłużej się utrzymawszy, na granicy poczytalności, bez większego uszczerbku dla zdrowia, funcjonować nam pozwolił przez lat jeszcze wiele. Wpis ten umieszczam jedynie po to by blog tak wiele wspomnień kryjący chwil kilka jeszcze w świecie wirtualnym pozostał i w melancholii momentach czasy przeszłe wspominać pomagał....

a kielicha bym se jebła że hej!!!!

MZKS Przepompownia Bytom

2009-05-04T13:52:00.009+02:00

Jesteśmy ekstremalnymi kibicami MZKS-u Przepompowni Bytom. Pojawiamy się na wszystkich wydarzeniach związanych z naszym klubem. Naszym głównym wrogiem jest Azbest Gliwice (tej kurwy nienawidzę, a ostatnimi czasy Kosiarki Okęcie (nic z tego nie będzie. Mamy także swoich sprzymierzeńców mianowicie Asfalt Zabrze i Izolator Boguchwała. Wraz z nimi napierdalamy azbesty i takie, takie. Nasza drużyna jest pretendentem do IV ligi. Barwy nasze żółto-brązowe niezwyciężone! W zeszłym tygodniu byliśmy na wyjeździe. Ostro dojebaliśmy Laminatom Gdynia. Naszym herbem drużynowym jest łomik i świeczka, ponieważ PRZEPOMPOWNIA ALBO ŚMIERĆ.

MZ
MZK
MZKS
PRZEPOMPOWNIA!

Bóg wybacza ,matka wybacza,ojciec wybacza.PRZEPOMPOWNIA NIGDY.

Cesiek z Grajewa.

2009-04-30T20:34:00.007+02:00

"...Kurwa zajebana, łona tes pierdolona mnie tu nerwy psuje s tem swoimi wybrykami. W Polsce siedzi, z roboty przyjdzie, kurwa i łona dokumentów nie sprawdzi swoich. To mnie wypada 99 lat, kurwa, gnić w Ameryce, tak?! To kurwa, Wieśka pła... Wieśka płace ręce podnosi do góry, bo tam sodoma w chałupie i Czesiek ratuj, Czesiek, kurwa, siedź aż ona przyjedzie i... ja to ni mam głowy, ja to, kurwa, cy przyjdzie mnie zdechnąć w tech Stanach czy jeki skurwysyn,... co się dzieje ze mno, do chuja pana? Nie kochana, jak ty przyjedziesz, to ja zostane, z tobą i razem wracamy, ty,... ty,... ty... przyjedziesz tylko, zobaczysz Ameryki 2 tygodnie i powiesz: „Czesiek - spierdalamy do chałupy! ... jus miał dwa razy polskie, już, kurwa, znowu tygodniówka pójdzie w chuj, tylko zostało, rozumiesz, na papierosy; poszłem 100 dolary wpłaciułem na ksiązecke, a sobie końcówke zostawiułem i żercie kupiułem i nie wiem czy, kurwa, do piątku wyżyje... bo i palenie to zies... A palić, to pale od skurwysyna i w nocy i w dzień... Człowiek cały się trzęsie, bo nie wie co jutro jego spotka, tu kurwa sodoma i gnaty łamo,... tera lekarza zabili po drodze,... ci mówie, tak Polaków tłuko pałami, że kurwa nie do możliwości ... Toż tu chmara ludzi zwolniona, dzieciaku, ty..., wy sobie nie wyobrażacie, co tera sie porobiło. Fabryki pozamykane,... kurwa płacz, płacz, płacz i lament, kurwa, bo ludzie, chłopy chodzo stadami, nie ma roboty.... A najgorsze, aby mnie nie opierdolili te Portoryki, bo mogo włamanie zrobić i chuje..., wies co będzie?... i z cem ja przyjade na Okęcie, z goło dupo? ... roboty nie było i godziny znowu pourywali dziś dostałem, kurwa, 148 dolary, niech cie chuj upali,... no, ale ale bos mówił, żeeee po niedzieli nastąpi poprawa, ale to zies chuj go jasny tes wie ... tutaj, tu, tu dołku nie ma,... Niech idzie do chuja!... ty mnie tam wcale nie jeździj i dupy nie zawracaj, idź o,... albo ty, albo ty z babko zyjes, cy z Elko, cy ze mno?... Chuj jej w łeb! ...ja nie, ja nie... kurwy jebane,... oni dobre i ta babka i ta Elka wsie... Ja jus mam dosyć tego, kurwy jebane oni... oni wszystkie, kurwa, sie namówili na mnie, sie nie bój,... oni proponowali, ale mnie wyszykować na chuja, tylko Czesiek nie głupi, kurwa,... w kurwe jebane, świnia jebana przychodzi mnie pod ten o, o, ja to wcale się nie zastanawiał jeszcze raz mnie przyjdzie pod chałupe, to, to powiedziałem, że ukropem ślepie wyparze, wypierdalaj się, wcale nie chce znać do końca życia........Tylko ja wróce do Polski, a niech mnie sie pokaze do domu, do mnie, to zobacys, co ja kurwa, z nią zrobię ...się okaze za tymi jeziorami, tam żaden chuj nogow nie zagrzeje mnie teraz,... się skońcyło. Nic nie wiem, nic od nikogo nie wiem, tera wysłałem dla Wieśki dwa koperty puste i list wysłałem, bo ona mnie tu Wieśka napierdala, zebym ja do końca roku siedział, no co ona do chuja głupia?... Oooooo, koleżanko, ...ja wysłałem w paczce rowerzyk, ten rower, no to oddaj Irce i niech ona mie tu dupy nie zawraca, bo ona to, to Cesiek kup lalke, to Cesiek chuja kup, a Cesiek kurwa, będzie zapierdalał na wszystkich świętych,... ja tam jej nie gadam i nic nie mówie, tylko zaciskam,... zaciskam zęby tech, którech nie mam, kurwa, ... jeszcze,... to jeszcze ona ma krzywde, kurwa?... to ja jej paniątke zrobił i ja za telefon zap..., wpierdolił 141 dolary, jej paniątke zrobiułem, i co dopieru ona zobacy co to Ameryka, a niech nie liczy, kurwa, na drapanie na Cześka, bo Czesiek ma swoje dzieci i ma kłopotów do chuja.... Tak, ja jek,... ja spodnie zdejme i nasram w te miejsce, kurwa, ja jej kupie lalke, i chyba żywą, jakby się położyła i młodsa była, ... w kurwe jebana. Ja jus mam dosyć tego, kurwa,... jus mnie to nerwy, a nie..., ja może by buł nie dzwoniuł, ale taka sodoma mnie się śni, kurwa, że nie z tej ziemi i spanie nie idzie, ...aa, to chuj mu w szyje jak on żyje,... a ja tam pierdole, ja się nie odzywam, ja mam swój rozum, oni majo swój, niech robio, niech na mnie gadajo i cała wieś, a ja pierdole ich w dupe wsiech, ...to byś była pierdolnięta w głowe tak samo,... O Jezu kochany, ci mówie, kurwa, ja tam..., a ja nie pije, ja tylko piwo, ja tylko piwo pije. ...A Nasa..., Panasoniki podostawali dziewczynki,... Panasoniki,... eeee... na uszy, okmeny,... ale chłop jak pojedzie na pole orać, to na uszy sobie założy i nie będzie słyszał, kurwa, traktoru. ...kurwysynoju,... to..., to ja..., to ja się wykosztował na wszystkie te rupiecie, załatwiał, chodziuł, a oni kurwa, tak robio,... niech ich..., taaak... wysrał się goły na róg stodoły, kurwa, niech tera mnie kto przyśle o jako pomoc, niech ido wszystkie pod jasno cholere, koniec!, ...to niech idzie, niech idzie i białego zarabia,... chuj mu w łeb! ... Matka!... ty bez majtkow?, ja jus, ja bodaj od razu, zebym mog, to w słuchawke bym kurwa wlas... i jus bym buł w Grajewie. ... się nie przejmuj, kurwa, niczym! A co, Elke opierdolili ponoć w Kolnie?... A gdzie ten chuj, kurwysyn ormowiec... A co, a co Dorota nie..., nie gadali o tem zabiciu matki,... no że ja chciałem to kurwe zaszczelić? ...Toć tu same grajewiaki, kurwa, na Grinpojncie siedzo, to..."

odsłuch:

BĘDZIECIE WARIOWAĆ

2009-04-22T06:03:00.004+02:00

BĘDZIECIE WARIOWAĆ

189.

Będziecie wariować, nacisk Światła jest tak duży, że nie przygotowane energetycznie ciało ziemskie może bardzo chorować, natomiast energetyczne ciśnienie wyciskające na siłę ciemności będzie powodowało w waszym umyśle, w waszym mózgu tak mocne reakcje, że wy sami nie będziecie mogli tego opanować, będzie wam wypalało ciemne myśli, będzie wam rozsadzało wasz rozum i choć będziecie się wtedy chcieli zmienić, to niestety już się nie da, wybraliście wcześniej i to jest konsekwencja waszych decyzji, waszych ciemnych działań.

Jak byście się wewnętrznie otworzyli i przyjęli PRAWDĘ w wasze życie, wtedy wasze życie było by radosne i szczęśliwe, bylibyście zdrowi i mielibyście powodzenie we wszystkim co wy czynicie.

Ramy i prawa ciemności są bardzo zawężone i zagmatwane, a wy ludzie ziemscy daliście się ułożyć w te zawężone ramy i już widzicie wszystko tylko w prawach ciemnych, nie umiecie już patrzeć i działać szeroko, jasno i prosto według praw STWÓRCY, bardzo szeroko, biocie się, że zostaniecie wyciągnięci z tych ciemnych ram, nie widzicie już sami, że stoicie u ciemnego na podwórku i służycie ciemnemu, to ciemni was ograniczają.

Służąc Stwórcy nie ma żadnych ram ani ograniczeń i od was zależy jak szeroko będziecie się rozwijać.

Ludzie musicie walczyć o swojego ducha i rozwijać się duchowo, zamiast zabawiać się wesoło, bo czas wasz mija bezpowrotnie, bo ogarnęło was lenistwo duchowe i rozpasacie swoje brzuchy.

Duch wasz nie ma wyjścia, jeżeli rozum szuka tylko zabawy i wygód, rozum wasz we wszystko wątpi, a duch wasz walczy, lecz rozumowe dogmaty nie pozwalają mu się przejawić do świadomości dziennej, przez powłokę kłamstw i obłudy.

To wy zamiast się bawić świetnie, musicie szukać PRAWDY i rozwijać się duchowo, wyprostować swoją drogę, to wy ziemskie twory odeszliście od przestrzegania praw Stwórcy, sami dobrowolnie, tak jak kiedyś odeszli Atlanci od przestrzegania praw Stwórcy i dlatego Atlantyda została zatopiona, choć cywilizacja była bardziej rozwinięta niż dziś na Ziemi, ludzie mieszkający na Atlantydzie wybrali zamiast rozwoju duchowego majątki i dobra materialne, tak samo jak dziś ludzie na Ziemi. Atlanci za brak rozwoju duchowego i odejście od praw Stwórcy ściągnęli na siebie klątwę, a dziś ziemscy ludzie noszą pierścień narodu, który ma wypaloną ogniem Bożym pieczęć klątwy i wy ludzie nosicie znak klątwy.

Ludzie, czy taki pierścień narodu z klątwą może wam przynieść szczęście?

Pomyślcie logicznie i odpowiedzcie sobie sami, taki pierścień należy jak najszybciej zakopać głęboko w ziemi.

Tyara Elżbieta Gas

pies

2009-03-26T12:14:00.002+01:00

Lassie korzysta z uroków łąki.

2009-03-26T10:20:00.001+01:00

PIĄTE MIEJSCE NIE NADAJĄCE SIĘ DO PISANIA !

Twarożek

2009-03-25T16:55:00.002+01:00

Wczesną wiosną czy też jesienią Stasiek, jak to zazwyczaj twaróg wcinał. Każden jeden wiedział co by jakiście białe sery to tylko u Stacha. Stachu nie należał do ludzi lubiących monogamię twarogową. Każdego dnia pod inną postacią, a to cebulką, a to ze śmietaną, czy też z inną zielenią. O godzinie 17:00 wtorkowego popołudnia roztwarł ślepia, obejrzał "Teleexpress" i stwierdził jednorazowo, że ma fajrant, więc udał się do spiżarni gdzie przechowywał sery. - A se pierdolne - pomyślał. I se pierdolnął z dżemikiem. Herbatuńcię tysz se zrobił ze cytryną i miodkiem, co by go zaraza jakiścia nie dorwała i nie powaliła do łóżka. Po takim śniadanku udał się na obchód swojej posiadłości. - A co by gnaty rozruszać - jak to raczył mawiać. Poruszając sie ruchem jednostajnym w kierunku południowo-zachodnim po swoich włościach zauważył jakieś dziwne przedmioty znajdujące się niedaleko ogrodzenia. Podszedł do skrzyni, która była zamknięta na kłódkę i obdarzona pieczęcią przypominającą godło jakiegoś nieznanego dlań kraju. Stach był nieufny co do znaleziska, przecie ufał sobie i swoim trzewiom. Po sześciu godzinach walki z kłódką postanowił że to pierdoli............................................i

!!!

2009-03-01T08:20:00.003+01:00

EJ KURWA PIZDY STRASZNE WSZYSCY JESTEŚCIE TU KURWA NIKT NIE ZAGLĄDA ZERO POSTÓW ZERO KURWA CZEGOKOLWIEK WSZYSCY KURWA TACY LENIWI DO HUJA KURWAAAAAAA?!!!?1/1!????!?!!!!?!?????????1

ŚWIAT WEDŁUG POLAKÓW

2009-03-01T08:16:00.001+01:00

głowa mnie boli

2009-02-09T05:56:00.003+01:00

ojejku jak mnie głowa boli szkoda że nie mam kogutka

2009-01-18T13:15:00.001+01:00

sięgnąwszy do kieszeni wyjąłem pudełko. takie małe, na kształt prostokąta. od razu je otworzyłem, a mym oczom okazała się zawartość takowego pakietu, a w nim coś foliowego ... tak zwana samarka ("mini torebka strunowa"). od razu ją odpieczętowałem i po krótkiej chwili dotarł do mnie zapach... zapach fabryki, industrialny zapach. kojarzył mi się z jednym... z pracownią chemiczną z czasów podstawówki tudzież późniejszym czasem edukacji akademickiej. napocząwszy ów zasób, szybkim gestem rozsypałem go po biurku na który miałem kilka nie potrzebnych rzeczy, ale wracając... wywróciwszy wór mym oczom ukazał się kopiec kreta. swoim wyglądem przypominał babkę z piasku, tudzież owo ciasto. ... ale nie o tym miało być , no dobra. usypana górka z owej substancji zaczęła tworzyć drogi, dróżki, ścieżki, przełęcze, drogi szybkiego ruchu, a nawet autostrady (jakże w naszym kraju popularne drogi na ten przykład A2 jest takowa droga..). Ścieg do ściegu jak przy szydełkowaniu pasły się obok siebie. to jedna większa, to druga mniejsza co raz bardziej cywilizując moje biurko. a co mi tam! zwinąłem banknot (oczywista! to normalne, że z dwoma zerami po pierwszej cyfrze... "toć to nie honor koxz dychą wciągać") po czym dmuchnąłem z całej siły (ile to jest cała siła?! ot ci zagwozdka ?!) w niego, a mym oczom ukazała się zima , na którą tak wszyscy SZczekali już ze dwa tygodnie będzie . . . choinka, mikołaj, prezenty, rózga w kącie stoi i się patrzy jak głupia jakaś. a niech spierdala!

Idzie zima śniegu nima!

2008-12-18T12:22:00.000+01:00

"Mrozu nima śniegu nima
Gdzie ta pierdolona zima
Sanki kurwa zardzewiały
Narty też się rozjebały
Tylko deszczyk pada z nieba
Więc się dzisiaj nachlać trzeba!"

Nadzeszły lepsze czasy

2008-12-08T13:09:00.002+01:00

Nareszcie lepsze czasy kupujmy cukier dzis a za kilka lat sprzedamy po 3,50

2008-10-02T11:33:00.002+02:00

że zimno, że ciemno, że deszczowo, że smutno, że jesień, że nowa szkoła, nowa mania prześladowcza, nowe twarze do zapamiętania (choć i tak gówno z tego wyjdzie) że nawet pić się nie chce a na inne rozrywki brak kasy, że się starzejemy, że fikołki nie cieszą jak dawniej, że o fcipie nikt już nie pamięta, że brak weny twórczej i nietwórczej że chuj, że dupa, że cycki, że nie wiem po co ta notka ale czy coś zawsze musi być po coś?

KURWAAAAAAAAAA

2008-09-14T07:02:00.001+02:00

2008-06-28T12:51:00.002+02:00

Nawet Dżisus miał taki bisnes plan jak ja:)

Satan!

2008-06-16T14:52:00.003+02:00

klikać w złowieszczy czarny prostokąt!

2008-06-11T11:20:00.001+02:00

Dziś w nocy potwor wlazł mi na twarz…. Obudziłam się gdy jedną nogą zaczepnie stukał Mnie w nos, pozostałe siedem rozbiegło się po twarzy… od momentu przebudzenia do zorientowania się co tak naprawdę siedzi na mnie minęło kilka zbawczych sekund które wystarczyły bym ruchem reki zrzuciła go i podniosła się z łóżka…. Gdybym obudziła się ze świadomością tego co tak naprawdę przyszło mnie odwiedzić zapewne nie pisałabym tej notki bo po zejściu na zawał byłoby to raczej trudne…. Tak czy inaczej pozbycie się go z twarzy nie było jednoznaczne z uśmierceniem tego stwora który teraz siedział sobie na łóżku i patrzył na mnie z mordem w oczach. Sytuacje pogarszał fakt że Franek obrażony na mnie po wieczornej kłótni spowodowanej odmiennymi zdaniami w kwestii podrapania moich rąk spał spokojnie na fotelu i w dupie miał nieproszonego gościa… Sprawę zakończyła dopiero 5 książka która lecąc przez cały pokój w końcu go trafiła… Małe dziecko w takich chwilach idzie do pokoju rodziców przytula się do mamusi i próbuje odzyskać spokój… dorosłość niestety każe nam radzić sobie z takimi sytuacjami bez pomocy innych… Bilans nocy: kłótnia z lokatorką która uważa że 3 w nocy nie jest idealną porą na odkurzanie ( a jak ja mam niby kurwa spać w pokoju w którym w każdym kącie może siedzieć kolejne obrzydlistwo?), wypalone 2 paczki fajek, ból pleców od spania w fotelu (kto by wrócił do łóżka w którym miały miejsce takie wydarzenia?) zmęczenie w chuj, rozpierdol emocjonalny po snach pełnych potworów łażących po całym ciele i stan psychiczny kwalifikujący się pod leczenie ambulatoryjne… zaraz mam zaliczenie… myślicie że zdam? Jeśli tylko trafię na pytanie o Freuda, psychoanalizę i stany lękowe to pewnie na 5… w końcu praktyka lepsza od teorii…

w poszukiwaniu porządku publicznego

2008-06-10T15:20:00.002+02:00

Podnosząc zada o znajomej porze co do dnia, odpalam cygę po czym dalej kładę swoją szanowną gdyż to jeszcze nie pora i czas. Kilku dniowe lenistwo i brak ogarnięcia w życiorysie w dalszym ciągu (alkoho-luvym) nie mobilizują do działania. Może by tak coś zmienić, udoskonalić, przerwać stan aktualnej nie mocy... Ryja se ogolę. To już jest jakaś tam zmiana... Stoję w miejscu. Zapomniałem dokończyć paru spraw co mnie nadal nurtują. A za każdym razem gdy dochodzi do tego by wcisnąć magiczny przycisk STOP/START to działanie jest zupełnie odwrotne od zamierzonego... No cóż reklamację złóż. Jedno wiem na pewno, że im szybciej się uporam z jedną rzeczą tym szybciej przyjdą zmiany co przyniosą nowe owoce żywota, a jakie one będą w smaku czas pokaże...Kurwa weź się ogol!

no i tak to!

2008-06-04T17:22:00.000+02:00

A studenty w tym samym czasie mają 5 kół 8 kwadratów i 3 trójkąty! :D hej!

Szturchaj pingwina!

2008-06-01T14:54:00.003+02:00

Ło. W zeszłech programach opowiadau ja ło różnech sposobach na podniesienie serotoniny w łorganiźmie a tera ja łopowiem ło śturchaniu pingwina. Czym jest owo śturchanie pingwina?! Czy jest czymś w rodzaju łupania niemca w hełm czy też laszczenia pytonga potocznie nazwanego waleniem kunia? Żeby odpowiedzieć na to pytanie musimy sięgnąć do podręcznikof nałkowech, gdzie znajdują sieu fakta dotyczące męczenia kapucyna... W książce pt. "Co ci w porach trzeszczy?!" jest wiele faktów przemawiających nad tym iż śturchanie pingusia jest jednoznaczne z masturbacją tudzież z onanizowaniem wyników z matmy. Twierdzenie Piecia Golasa o trójkącie prostokątnym przeonanizowane w tej lekturze oznajmia wszem i wobec iż w trójkątach prostokątnych (gdzie trzy osoby uprawiają sex a pozycja jest w kształcie trójkąta prostokątnego) suma kwadratów długości przyprostokątnych jest równa kwadratowi długości przeciwprostokątnej tego trójkąta. Zatem wniosek jest prosty śturchanianie pingwina zajdzie w owem trójkącie jeżeli osoby na kształt trójkąta prostokątnego oddadzą się procederowi masturbacji. Inaczej jest z trójkątami równobocznymi, gdzie długości boków jak i katy pomiędzy bokami maja taką samą wartość. Tu nie zachodzi twierdzenie Piecia Golasa, a sposób dokonania rękodzieła musi być wyznaczony z kątomierzem gdzie na wskazaniu będzie widniał kąt o wartości 60 stopni! Dobór techniki i odpowiednich wzorów zależy od preferencji poddających się czynowi samogwałtu. Pamiętaj nie czyń drugiemu co tobie nie miłe!

Dzień Bachora tzj Dziecka

2008-06-01T10:19:00.005+02:00

Jak wiadomo 1 czerwca jest dniem dziecka. Kwestia jest sporna czy jest to dzień ludzi pewnej grupy wiekowej, to znaczy tych którzy nie osiągnęli prawnej pełnoletności czy też wszystkich co posiadają rodziców (wychodząc z założenia, iż do puki się ma rodziców jest się dzieckiem, a rolą rodzica jest opieka nad nim).
Według mojej opinii jest to dzień ludzi, którzy mają w swojej duszy dzieciaka. Małolata który ma chęć do ciągłej zabawy, leniuchowania, odrywania świata, robienia niegrzecznych rzeczy itd. . Jest to po prostu poczucie nieograniczonej wolności. Żadne prawo, nakazy i przykazy nie są w stanie dziecku przeszkodzić w realizacji jego "planu działania", a co za tym idzie dzieciak często pakuje się w jakieś "maliny".
W tym właśnie jest urok bycia dzieciakiem. Dlatego też warto mieć w sobie dzieciaka (nieograniczoną wolność) ze wszystkimi aspektami wymienionymi wyżej. Jest jeden warunek by działać w taki sposób by nie ponieść konsekwencji w trakcie realizacji zamierzonych pomysłów ("rób co chcesz i na okoliczności zważ").

ps. Pozdrowienia wszystkim co mają w sobie dzieciaka (pierdolca)!

edukacyjnie

2008-05-23T13:13:00.004+02:00

tak dla odmiany dzisiaj nic śmiesznego

dla tych mniej rozgarniętych :P kliknąć w tytuł otworzy się filmik :)

Gwiazdy w szpitalu

2008-04-17T19:50:00.002+02:00

W poprzednim artykule na temat gwiazd wspomniałem, że omówię jeden program i dziś nadszedł takowy czas. Będzie to program "Gwiazdy w szpitalu".

Gdy zgromadzimy odpowiednią ilość gwiazd nadających się do programu (bo oczywiście program będzie musiał mieć wyjebaną oglądalność) zabieramy się do tego aby każda uczestnicząca gwiazda zaprezentowała swój pokaz. Jak miałby wyglądać taki pokaz i na czym miałoby to polegać w programie "Gwiazdy w szpitalu". Pierwszym aspektem byłoby podpisanie polisy na życie z każdą z gwiazd oraz kontraktu (myślałem o 200 tys. złotych jako gażę i polisę na 300 tys. złotych wystarczy biorąc pod uwagę, że i tak gwiazdy są kasiaste i jasno świecą). Dlaczego polisa na życie?! Bo do spraw gaży każdy mało nawet myślący wie ocb... Już wyjaśniam. Program będzie polegał na tym i każda z gwiazd w "jakiś" sposób będzie uszkadzała swoje zdrowie i będzie trafiała do szpitala w zwiąku z tym. Jakie to mogą być sposoby uszkadzania zdrowia. A na przykład dana gwiazda zażywa środki pobudzające (narkotyki pobudzacze, amfetamina, kokaina, itp.) doprowadzając się do zawału serca. Kolejnym przykładem może być ćpanie heroiny po kablach z doświadczonymi narkusami w czym jeden z nich lub więcej jest zarażony wirusem HIV za pomocą jednej strzykawki lub chlanie w wykwalifikowanymi alkoholikami tzw. chlorami co wypiją wszystko by tylko się najebać a nasza gwiazdeczka uszkadza se wątrobę, trzustkę i nereczki. Dopuszczalne w każdym razie są wszystkie sposoby za pomocą używek, ewentualnie sporty typu walki uliczne tudzież lub inne ekstremalne sposoby. Ta gwiazda która najszybciej umrze WYGRYWA! W następnym odcinku omówie jeszcze jakiś program...Trzymajta się ramy to się nie posramy!

Zychowicz - Zakład masarski

2008-04-14T20:49:00.005+02:00

Zawsze Świeże Wyroby Swojskie

Zakład Masarski z siedzibą w Daleszycach jest firmą założoną przez Henrykę Zychowicz w 1990 roku. Zakład zajmuje się skupem żywca, ubojem, przetwórstwem oraz sprzedażą szerokiej gamy asortymentów głównie na terenie województwa świętokrzyskiego. Wiodącą produkcję zakładu stanowią wyroby swojskie tj. kiełbasa swojska oraz kiełbasa wiejska pieczona, które są kojarzone z Zakładem już od samego początku istnienia zakładu.

Początkowo firma zajmowała cztery niewielkie pomieszczenia: ubojnię, halę produkcyjną, chłodnię oraz halę sprzedaży i zatrudniała 12 pracowników. Jednak szybko uzyskana dobra pozycja na rynku lokalnym pozwoliła na znaczny rozwój Zakładu już w pierwszym okresie działalności. W kolejnych latach rozpoczęła się rozbudowa bazy produkcyjnej poprzez przeprowadzanie remontów, modernizacji oraz rozbudowy zakładu.

Zakład spełnia wszystkie warunki sanitarno-weterynaryjne, jakie nakładają aktualne przepisy, jednak stale prowadzona jest rozbudowa i modernizacja zakładu. Pozwoli to na poprawę warunków pracy i jakości wyrobów, zwiększenie skali produkcji oraz dostosowanie zakładu do warunków i wymogów weterynaryjnych obowiązujących w Unii Europejskiej.

Źródła sukcesów Właściciel Zakładu upatruje w dobrze dobranej załodze - odpowiedzialnej, kompetentnej i lojalnej. Wszyscy pracownicy są wyjątkowo oddani firmie, dzięki czemu dotrzymuje ona kroku konkurencji i stale podnosi jakość produkowanych wyrobów. Wszystkie produktu mają natychmiastowy zbyt, bo smak zawdzięczają pracy nie tylko doświadczonej załogi, ale także doskonałemu surowcowi.

Obecnie Zakład posiada następujące działy produkcyjne: rozbiór mięsa wieprzowego i wołowego, produkcję mięsa mielonego, produkcję wędlin, peklownię mokrą, ubój, produkcję podrobów i wyrobów garmażeryjnych, dział obróbki termicznej - wyposażony w nowoczesne komory wędzarniczo-parzelnicze typu Atmos oraz w tradycyjne wędzarnie oraz magazyny chłodnicze. Aktualnie firma zatrudnia około 80 pracowników, zajmuje się również organizacją praktyk zawodowych dla uczniów i absolwentów Zespołu Szkół Przetwórstwa Spożywczego w Kielcach.

W ubiegłym roku firma rozpoczęła produkcję wędlin drobiowych poszerzając w ten sposób szeroki już asortyment. Obecnie obejmuje on oprócz wszystkich rodzajów mięs wieprzowych i wołowych, ponad 100 pozycji różnych gatunków wędlin i wyrobów garmażeryjnych.

Specjalnością zakładu są wyroby typowo swojskie, m.in. kiełbasa swojska, kiełbasa wiejska pieczona oraz cała gama salcesonów, które produkowane są według staropolskiej receptury, bez konserwantów.

Stale wprowadzane są nowe asortymenty, żeby w pełni zaspokoić oczekiwania nawet najbardziej wymagających klientów. W związku z wprowadzeniem systemu HACCP, cały proces produkcyjny podlega pełnej kontroli, aby wyroby gotowe w pełni odpowiadały standardom jakościowym i bezpieczeństwa zdrowotnego.

ZAPRASZAMY DO WSPÓŁPRACY

2008-04-10T20:52:00.001+02:00

Z pamietnika ciotki Klementyny

2008-04-01T10:15:00.004+02:00

"gorzkie żale"

wstałam... po co? chuj dupa cycki... kawę pije...obrzydliwa blee głodna byłam 5 fajek spaliłam i mi przeszło... kot zwariował bo sie ptaki z niego nabijają a on tylko przez okno na nie popatrzeć może.... nie chce mi sie... muszę ogarnąć pierdolnik... odwróciłam sie do niego plecami i jest trochę lepiej... słońce jakieś takie nijakie jak mawia stare polskie przysłowie "ni w pizdę ni w oko"... zapaliłam 6 fajkę - rzygać mi sie chce... powinnam...coś na pewno...ale jakoś jest mi to totalnie obojętne stan pt. "mam to w dupie" i jeszcze głowa ma znowu awarie! jakiś typ pod oknem stoi- typie Ty ciesz sie ze u nas nie stany bo jakbym miała bron to bym zastrzeliła... ot tak bo mi krajobraz psuje... nie lubię statystów... szczególnie pod własnym oknem... statystów na sybir!!! i żądam dla miasta dostępu do morza, gór, i Ikei

SATAN CIE ZEZRE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

2008-03-27T00:39:00.001+01:00

Szatan – książę ciemności, prawdopodobnie homoseksualista. Mieszka w twojej piwnicy i obżera ci lodówkę, więc strzeż się Złego. Z natury konformista. Jeździ konno i na piekielnych stworach. Ciepłolubny.

Kwestia sprzedania duszy

Jeśli dana osoba zechce sprzedać duszę Szatanowi, to wystarczy że pójdzie do łazienki i zacznie walić głową w zlew, a kiedy Szatan poczuje krew, to na pewno zjawi się. Jego przybyciu będzie zawsze towarzyszyć duszący dym, a kiedy dym ustanie, Szatan zacznie szaleńczo przewracać oczami i mlaskać. Wtedy zaczynamy przystępować do negocjacji, zwykle da się opchnąć swoją duszę, bo Diabeł wybredny nie jest. Po upływie 7 lat Szatan zabierze nas do siebie na kwadrat aby oszukiwać grając w karty.

Gatunki Szatana

Według dzisiejszego stanu wiedzy, Szatan nie jest już gatunkiem homomorficznym i występuje w wielu formach.

Szatan arabski – oznaczany 666
- Szatan standardowy – 666
Szatan rzymski – DCLXVI
Szatan binarny – 1010011010
Szatan oktalny – 1232
Szatan zespolony – 666+i666
Szatan sprzężony – 666-i666
Szatan XOR hexadecymalny – 465745
Szatan w SB – TW "SZATAN" nr 666/6666
Szatan CRC32 hex – 66FEBB24
Szatan ASCII – 054054054
Szatan silnia – 666!
Szatan Heksadecymalny – 00000000: 36 36 36
Szatan RGB – 00,66,60
Szatan z rozdwojeniem jaźni – 1332
- Szatan z Heyah (Ładujemy podwójnie!) – 1332
Nowy lepszy Szatan – 667
Szatan szesnastkowy – 29A
Szatan w 10 ratach 0% – 66.6
Szatan z Biedronki – 666 nadgodzin niezapłaconych
Half-devil (w wolnym tłumaczeniu: pół Szatana) – 333
- Szatan półgłówek – 333
Prawie Szatan – 665 (tak zwane mniejsze zło)
Pijany szatan – 696
Zbiór liczb szatana – s={666}
Szatan do kwadratu – 443556
Szatan do potęgi Szatana – 1,335285606 × 10¹⁶⁹³ + 2.23511115 × 10¹⁸⁶
Szatan nawrócony – 0
Szatan odwrócony – 999
AntySzatan – -666
Szatan w promocji hipermarketu "Albert" – 665,99
Szatan z VAT-em 7% – 712,62
Szatan po rozliczeniu z fiskusem (PIT-37) – 539,46
Perwersyjny Szatan – 666999
Pierwiastek zła – 25,8069758
Pierwiastek Szatana – √443556
Odwrotność Szatana – 1/666
Radio Maryja – 66,6 MHz
Suma Szatana – 18
Różnica Szatana – -6
Iloczyn Szatana – 216
Iloraz Szatana – 1\6
Sąsiad Szatana – 664 lub 668 (665 i 667 mieszkają po drugiej stronie ulicy)
Szatan 11 Palców (10% więcej od życia) – 732.6
Szatan syjamski – 666666
Prawie jak Szatan – 222
Szatan z amnezją – 616
MikroSzatan – 0.000666
Szatan intelowski – 666 MHz
Szatan silnikowy – 666 KM
Szatan elektryczny – 666 V
Szatan inżynierski – 6,66E+2
Szatan pamięciowy – 66,6 KB (bądź inne np. MB)
Prędkość Szatana – Warp 666
Poćwiartowany Szatan – 6 6 6
Ocenzurowany Szatan – XXX
Szatan z promocyjnym doładowaniem simplusa (+20%) – 799,2
Szatan z charakterem – 699
Szatan okresowy – 666,(6)
Szatan Samo Zło – 666+ZŁO
Mniejszy Szatan – 555
Szatan blondynka – 666
Szatan pełnoletni – 18*666
Szatan md5 – fae0b27c451c728867a567e8c1bb4e53
Nanoszatan – 0,000000666
Szatan + VAT – 812,52
Szatan polonista – Sześć, sześć, sześć.
Szatan internetowy – 404
Szatan polak – Szejset sześdziesiąt sześ
Szatan nauczony polonista – Sześćset sześćdziesiąt sześć
Szatan programista – 1010011010
Nowy, lepszy szatan – 777
SzatAn – C₆₆₆H₁₃₃₄
SzatEn (lub CykloSzatAn) – C₆₆₆H₁₃₃₂
SzatYn (Szatin) – C₆₆₆H₁₃₃₀
Związek Szatana – C₆H₆N₆
Wirus szatan – W32.666
Szatan angielski – six hundred and sixty-six
Szatan fiński – kuudessadaskuudeskymmeneskuudes
Szatan niemiecki – sechshundertsechsundsechzig
Szatan włoski – seicentosessantasei
Szatan hiszpański – seiscientos sesenta y seis
Szatan francuski – six cent soixante-six (czyt. [sisą słasąt sis])
Szatan japoński – rokuhyaku rokujuu roku
Szatan chiński – Liu Bai Liu-Shi-Liu
Szatan koreański – Yuk Baek Yeh-Soon Yosot
Szatan rosyjski – шестьсот шестьдесят шесть
Szatan szwedzki (troszkę zboczony, ale autentyczny) – sex hundra sextio sex
Szatan zdenominowany – 0,666
Szatan w zimowej obniżce cen w Ikea (-30%) – 466,2
Szatan w potrzasku – |666|
Szatan geniusz – 666 IQ
Szatanista – 666+i100a
Szatański – 666'ski
Puzzle Szatana – 666 kawałków
Węgiel – pierwiastek Szatana – C=6p,6e,6n
Szatan w historii – 666 r p.n.e.
Szatan w sejmie – 460
Szatan pokemoniasty – $hAt4N:*
Szatan bez ogonków – ooo
Szatan XXI wieku – 06.06.06
Szatańsko tanie wino – 6,6 zł za 6 litrów, alc 66,6% vol
Szatan obcięty – 66
Szatan obcięty i częściowo pijany (zboczeniec) – 69
Szatan matematyczny –
Szatan rasta – 666
Szatan sztuczna inteligencja – HAL 6666
Szatańskie bliźnięta – 333, 333
Bardzo zboczony Szatan angielski – sex, sex, sex
Szatan komórkowiec – 0 666 666 666
Szatan z loczkami – 6:) 6:) 6:)
Szatan francuski – 6669
Szatan brytyjskich służb specjalnych MI6 – 00666
Szatan lekarz – 999
Ciężki Szatan – 666 kg
Szatan w Dieslu – 6.66 TDI
Szatan partyline – 0700 666 666
Szatan infolinia dla samobójców – 0800 666 666
Szatan policyjny – 997=666
Szatan buźka! – :666
Długi Szatan – 666 m
Dłuższy szatan – 666 km
Szatan kreskowy – ~~666~~
Mały Szatan – 666
Duży Szatan – 666
Gruby Szatan – 666
Pierwiastek chemiczny Szatana –
Szatan urojony – 666i
Szatan linuksowy – rw-rw-rw-
Szatan sześcienny – 295408296
Szatan pokemonów – GGG
Szatan bez brzucha – CCC
Szatan w ciąży – 6(₆)6
Szatan pokemon – 5zeSC$et $CheSC])z1e$14t $CheSC
Szatan l33t – 5235ć3-|- 5235ćd213514-|- 5c35ć
Szatan HTML – <666>
Szatan PHP –
Szatan interpreter PHP – syntax error on line 666
Pół Szatan – 333
Szatan na głowie... – 999
Szatański wąż – ~6~6~6~:)
Szatańskie spojrzenie – 666_666
Szatan postępu – |======>666%
Szatan unicode – UTF666
Haskellowy lambdaszatan – \x.666
Szatan procentowy – 666%
Szatan BCD – 011001100110
Szatańskie IP – 6.6.6.0 lub 6.6.6.6
Szatańskie taxi – 9666
Szatan na shifcie – ^^^
Szatan Serduszko – 666 <3>
Kierunkowy do Szatana – 0-66
Szatan Pokemoniasty– sHesHHchhhshetseCsssteTaTsHesSSSssSc
Szatan Kryminalny – W 666
Szatan Morse'a – — • • • • — • • • • — • • • •
Szatan obiektowy – 666++
Szatan na alcie w Linuksie – ¾¾¾
Szatan na shifcie i alcie w Linuksie – ⅝⅝⅝

* wiedza zdobyta na www.nonsensopedia.wikia.com

Ze gwiazdamy!

2008-03-25T15:33:00.004+01:00

Ostatnimi czasy bardzo popularne stają się programy z udziałem tak zwanych "gwiazd". Uczestniczą w nich można powiedzieć całe gwiezdne galaktyki. Programy rosną sie jak grzyby po deszczu, coraz nowsze i nowsze, a co za tym idzie "gwiazdy" prezentują swoje umiejętności w dziedzinach które nie odgrywały żadnej roli w ich żywocie. W związku z zaistniałym chciałbym przedstawić szereg/cykl owych programów. Omówieniem niektórych (wybranych) zajmę sie w innym artykule.

Programy z udziałem prawdziwych "gwiazd":

Gwiazdy na kacu
Gwiazdy ćpają na lodzie
Gwiazdy w kisielu
Gwiazdy w majonezie
Gwiazdy w szpitalu
Gwiazdy na odwyku
Gwiazdy po trzech
Gwiazdy ćpają w szpitalu
Gwiazdy na czterech
Gwiazdy się ruchają
Gwiazdy na podwórku
Gwiazdy pod stołem
Gwiazdy na obiedzie
Gwiazdy w niedzielę
Gwiazdy się liżą
Gwiazdy w budyniu
Gwiezdne wojny
Gwiazdy w piwnicy
Gwiazdy we wtorek
RozGwiazdy
Gwiazdy w restauracji
Gwiazdy w domu
Gwiezdny pył
Gwiazdy w ciężarówce
Gwiazdy w krematorium
Droga do Gwiazd
Gwiazdy na solarium
Gwiazdy na śniadanie
Gwiazdy i pół litry
Gwiazdy piżmak i koń
Gwiazdy kradną w spożywczaku
Emo Gwiazdy
Chuj nie Gwiazdy
Gwiazdy piją wódę
Gwiazdy bawią się w słoneczko
Gwiazdy i lampa naftowa
Gwiazdy 10Gb
Gwiazdy dwa koma sześć do setki
Gwiazdy or STFU
Gwiazdy Stars
Gwiazdy po obiedzie
Gwiazdy w kloace
Gwiazdy pod prysznicem
Gwiazdy walą kunia
Gwiazdy i chuj
Mleczna droga
Gwiazdy wbijają gwoździe
Gwiazdy o w pół do dziesiątej rano (knoppers)
Gwiazdy czekolada smaczne orzechy
Gwiazdy we dwoje
Gwiazdy
Gwiazdy 2
Gwiazdy i chuj
Pociąg do Gwiazd
Gwiazdy 3
Gwiazdy wczoraj
Gwiazdy 5
Gwiazdy 4
Gwiazdy i obciąganie precla
Gwiazdy w Czarnobylu
Gwiazdy w Starsie
Gwiazdy w Podlasiaku
Wielki wóz i Gwiazdy
Mały wóz i Gwiazdy
Gwiazdy 1/2
Gwiazdy sie lansują
Gwiazdy w styczniu
i
W następnym artykule omówię 2 lub 1 wybrany przeze mnie program!

piany

2008-03-24T06:09:00.000+01:00

ale ja piany

żYCIE

2008-03-24T06:04:00.002+01:00

fajnie jest żyć życiem takim jakim jest a nie tylko je spotkać albo oglądać z obrazków tak jak niektórzy to robią - no kurwa

jaja

2008-03-22T12:43:00.004+01:00

Z okazji świąt laurka

a tera rekliama!

2008-03-13T16:39:00.005+01:00

Czy jedno dębowe tak połamało Jezusa (Dżejsiego)?

Dębowe Mocne skusi najmocniejszego!!!

ps.opracowano przez: chcesz Nowy(ego), Sin(i)aka?!Kanieszna chcem!

Potrawy z ziemniaków

2008-03-13T11:36:00.005+01:00

Aromatyczne smażone kartofle
Babka kartoflana
Chrupiące kartofle
Frytki w sosie jogurtowym
Kartoflana zapiekanka
z kiełkami rzodkiewki
Kartoflane kuleczki w sosie
pomidorowym
Kartoflane minipizze
Kartoflano-cukiniowe gratin
Kartoflany krem z grzybami
Kartofle faszerowane I
Kartofle faszerowane II
Kartofle i brokuły zapiekane
w maśle
Kartofle nadziewane jajami
Kartofle pieczone I
Kartofle pieczone II
Kartofle po australijsku
Kartofle po grecku
Kartofle po irlandzku
Kartofle po peruwiańsku
Kartofle pod kołderką z sera
Kartofle smażone na surowo
Kartofle smażone z dipem czoskowym
Kartofle smażone z serem i cebulą
Kartofle smażone z rozmarynem
Kartofle tarte ze śmietaną
Kartofle w sosie koperkowym
z brokułami
Kartofle w śmietanie
Kartofle wypiekane z jajami
i ze śmietaną
Kartofle z bananami
Kartofle z beszamelem
Kartofle z dymką
Kartofle z grzybami
Kartofle z grzybami zapiekane w ziołach
Kartofle z jabłkami
Kartofle z kawiorem
Kartofle z tymiankiem
Kartofle zapiekane w mleku
Kartofle zapiekane w oliwie z oliwek
Kartofle zapiekane w śmietanie
Kartofle zapiekane z grzybami
Kluski z kartofli z serem lub bryndzą
Krokiety kartoflane
z zielonym groszkiem
Krokiety z kartofli
Młode kartofle gotowane bez wody
Młode kartofle pieczone w piekarniku
Młode kartofle w sosie bazyliowym
Omlet kartoflany
Pieczone kartofle z maczanką serową
Placek kartoflany z jajkiem sadzonym
Racuszki z kartofli
Sezamowe curry kartofle
Shabbatowy gulasz lei
Skórzane frytki
Szpinak z kartoflami
Torcik kartoflany
Tortilla z kartofli z pomidorami
Zapiekanka kartoflana
Zapiekanka z kartofli i cukinii
Zapiekanka z kartofli i grzybów
Zapiekanka z kartofli i kalarepki
Latkes
Placki cukiniowo-ziemniaczane
Placki ziemniaczane na słodko
Placki ziemniaczane a-la naleśniki
Placki ziemniaczane na ostro z oliwkami
Placki ziemniaczane na ostro z pomidorami
Placki ziemniaczane na słodko z orzechami
Placki ziemniaczane po śląsku
Placki ziemniaczane zapiekane
Placki ziemniaczane zapiekane z serem
Placki ziemniaczane z cukinią
Placki ziemniaczane z grzybami
Placki ziemniaczane z marchwią
Placki ziemniaczane z papryką
Placki ziemniaczane z papryką, kukurydzą i sosem grzybowym
Placki ziemniaczane z pieczarkami
Placki ziemniaczane z rodzynkami i migdałami
Placki ziemniaczane z serem
Placki ziemniaczane z sosem pieczarkowym
Placki ziemniaczane z warzywami
Słoneczne placki ziemniaczane
Ziołowe placki ziemniaczane I
Ziołowe placki ziemniaczane II
Ziemniaki pieczone nadziewane
Sałatka z ziemniaków i kapusty kiszonej
Kartoflanka po wiedeńsku
Pikantne kopytka
Ziemniaki z tymiankiem
Ziemniaki w śmietanie
Ziemniaczano-cukiniowe gratin
Placki zapiekane z serem
Placek po zbójnicku
Smażone ziemniaczki z dipem czoskowym!
Ziemniaczki pod kołderką z sera
Ziemniaki puree zapiekane
Tortilla z ziemniaków z pomidorami
Tortilla z ziemniaków po chłopsku
Placek ziemniaczany
Kartacze pani Krystyny

Oczywiscie jezeli nie mamy akurat przy sobie ziemniakow, mozemy je zastapic kielbasa

Ważne sprawy prostch ludzi

2008-03-12T23:41:00.008+01:00

A więc są pewne sprawy które powinny zostać natychmiast rozpatrzone i przekonsultowane z niniejszym wielce uznanym i szanowanym w świecie, Europie i Polsce gronie najznakomitszych Opierdalatorów znanych również pod iście rewolucyjnym synonimem „S.N.M”. Chodzi głównie tu o jak że prostą i można by rzec banalną wręcz rzecz jaką jest zwykłe nie wyrafinowane, proste wypróżnianie się . Otóż po dzisiejszym pobycie w toalecie zrozumiałem jakże różnorakie i jedyne w swoim rodzaju odchody wydalamy, chodzi tu głównie o kał również zwany stolcem. Otóż są pewne rodzaje o których nie omieszkam nie wspomnieć, więc pokrótce postaram się państwu je przedstawić.

A więc rozpocznę od dosyć spokojnych i łagodnych rodzajach i mam tu namyśli stolec twardszy który łagodnie i z lekkim ślizgiem opuszcza nasze jelito grube i w etapie końcowym także odbyt. Tematyka wonna jest ciężka do przedstawienia wiadome o tuż jest że każdy może to odbierać w różnoraki sposób, mogę jedynie powiedzieć że nie jest to zapach ostry i szybko wietrzeje. Chciałbym również dodać co jest ważnym elementem w kwestii ekonomicznej również też i kwestii naszego czasu wszakże jak wiadomo czas to pieniądz nie głupi to zaś Wać mość musiał rzec te słowa. Więc co do tych dwóch elementów kwestii jakie poruszyłem, mówię tu oczywiście o czasie i ekonomii bo ten rodzaj kału jest ciałem stały więc nie wiele zajmuje nam czasu podcieranie się, a tym samy i nie wiele ubywa nam papieru z wiszącej lub tudzież leżącej rolki poczciwego „toaletniaka”.

A więc teraz zajmiemy się rozpatrywaniem innego choć bardzo podobnego gatunku odchodów lecz nieco innego od wyżej wymienionego poprzednika, można by rzec że różniącego się tylko twardością oczywiście idzie za tym znany już nam element ekonomiczny. A zatem jest to stolec miększy, bardziej brudzący a także i woń jest nie znacząco inna dosyć intensywniejsza przy słabej wentylacji wychodka lekko mdląca.

A więc kolejny rozpatrywany stolec różni się znacząco od dwóch powyżej opisywanych obiektów. Różnicę te da się zauważyć już przy samym wydalaniu danego - a raczej danej bo jest to już bardziej ciecz, choć gęsta ale ciecz. Wydalenie ów owego kału jest dosyć nie przyjemne dosyć oraz hałaśliwe co jest nowym elementem w poruszanej dyskusji, otóż ciecz ma ostry mocno mdlący zapach, dodatkowa pojawia się tu nowy kolejny nowy element a chodzi tu o pieczenie proszę państwa. Dany stolec znany jest również z ciekawej i lekko wulgarnej ale za to jakże trafnej nazwy chodzi tu oczywiście o przysłowiowy „żar z dupy”

z uszanowaniem pan dr hab. inż. prof. Janusz Antoni Aborcja

Dalszy ciąg już wkrótce…

o!

2008-03-11T19:43:00.003+01:00

Weźta przestańta nie róbta burdy i zostafta chłopa i wklejajta mniej łobrazkof a więc piszta! i ja jeszcze chciał zakomunikować cuś marioli na zawsze dziewicy żeby żarcik papieski o dżejsim zamieściła, bo w piekle będzie się smażyć!

ps. rence i nogi bolo!

weekend

2008-03-11T12:45:00.006+01:00

_____8__________________________8______
____88__________________________88_____
____888________________________888_____
____8888______________________8888_____
____*88888__________________88888*_____
____*888888________________888888*_____
______888888______________888888_______
_________88888__________88888__________
____________*88________88*_____________
________________*_____*________________
____*_____________________________*____
____8888_______________________8888____
_____88888___________________88888_____
______8888888888_______8888888888______
_______8888888888888888888888888_______
_________888888888888888888888_________
____________888888888888888____________
________________*********_________________
____________600000000000009____________
_________6000_____________0009_________
______6000___________________0009______
_____60888___________________88809_____
____60_8__ 88_______________88__8_09____
___60___8___888_________888___8___09___
___60____8_____888___888_____8____09___
__60______8_______888_______8______09__
__60_______8___888___888___8_______09__
__60_______8888_________8888_______09__
__60____888__8___________8__888____09__
__60__888_____8_________8______88__09__
___608888888888888888888888888888809___
___60__________8_______8__________09___
____60__________8_____8__________09____
_____60__________8___8__________09_____
______6000________8_8________0009______
_________6000______8______0009_________
____________600000000000009____________

do[M]!

2008-03-08T17:22:00.002+01:00

a o i o u!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ponawpierdalamy się troszeczkeł??????

...

2008-03-05T23:50:00.002+01:00

Hadysz

2008-03-04T16:34:00.004+01:00

HADYSZ!

poopierdalamy się troszeczkę?

2008-03-03T14:38:00.005+01:00

kolejnym losowo wybranym hasłem z EPC* tym razem jest "poopierdalamy się troszeczkę?" Zwrot ten jest bardzo blisko powiązany z hasłami wyjaśnianymi we wcześniejszych odcinkach. Czynność tą (opierdalanie się- przyp.tłum.) najczęściej wykonujemy bezpośrednio po ruchaniu się bądź napierdalaniu się. Jeśli chodzi o hasło z ostatniego odcinka to tu sprawa jest już bardziej skomplikowana... Gdy nawpierdalanie się oznacza:
"...wpierdalać szamę inaczej ujmując jeść żarcie. Sugestia "Po nawpierdalamy się troszeczkę?!" odnosi się do osób z którymi chcemy się podzielić posiłkiem jak również zapełnić żołądek smakołykami na masę...."(przyp.tłum.)
to wtedy powtarza się sytuacja z przypadków 1 i 2:
1. napierdalanie się
2. ruchanie się
każdy z was zna przecież kolokwialne określenie " Nażarłem się jak świnia" oznacza to to samo co" nawpierdalałem się na maksa" w takim stanie człowiek musi odpocząć to oczywiste i tu dochodzimy do sedna sprawy jeżeli wcześniej padło hasło Po nawpierdalamy się troszeczkę? to kolejnym pytaniem jakie wypadałoby zadać współwpierdalaczowi jest Poopierdalamy się troszeczkę? należy jednak uważać bo w takich sytuacjach często kolejność przestaje grać rolę (najpierw powinno wystąpić działanie a dopiero potem opierdalanie- przyp.tłum.) i tak od POnawpierdalania się troszeczkę(stan aktywny) przez Poopierdalanie się troszeczkę (stan bierny) możemy dojść do pytania Poruchamy się troszeczkę?(stan aktywny) (jak wiadomo przez żołądek do łóżka)
Kolejną kwestią do wyjaśnienia jest stosunek czasowy poopierdalania się troszeczkę do nawpierdalania sie troszeczkę gdy "..."po nawpierdalanie się troszeczkę" może odnosić się do substancji, które nie są pożywieniem lecz substancjami psychoaktywnymi innymi słowy relaksatory typu - A, -B lub -C,..."(przyp.tłum.) w przypadkach opisanych powyżej poopierdalanie się troszeczkę następuje bezpośrednio po napierdalaniu, ruchaniu , wpierdalaniu w znaczeniu I. Tu jest to bardziej rozciągnięte w czasie i często opierdalanie się następuje dopiero w kilka dni po nawpierdalaniu się troszeczkę przy czym opierdalanie się jest wtedy dłuższe i intensywniejsze podobno istnieją nawet przypadki osób którym całe lata mijają tylko i wyłącznie na przechodzeniu ze stanu nawpierdalania się do opierdalania się (fakt ten nie potwierdzony jest żadnymi badaniami)
na końcu dodam jeszcze że pytanie poopierdalamy sie troszeczkę można też zadawać samemu sobie najczęściej jest to związane z "nie lubie poniedziałku, "czarny wtorek", "gdzie ja jestem czyj to motor" czy po prostu "syndrom dnia drugiego". Kiedy udanie się do toalety wydaje się trudniejszym wyczynem niż zdobycie Mount Everestu a wszystkie obowiązki jakie na nas spadają powodują że odechciewa się żyć. Zadajemy wtedy pytanie; Zdzisiu, Krysiu, Marku (<-- tu wstaw swoje imię) poopierdalamy się troszeczkę? i po udzieleniu odpowiedzi twierdzącej zdobywamy dzień wolny na dojście do siebie.

*- "Encyklopedia Pojebanego Człowieka"

2008-02-27T16:35:00.001+01:00

CZWARTE MIEJSCE NIE NADAJĄCE SIĘ DO PISANIA !

Po nawpierdalamy się troszeczkę?!

2008-02-27T15:52:00.003+01:00

W dwóch ostatnich odcinkach mówiliśmy o "Po napierdalaniu się troszeczkę?!" jak również o "Po ruchaniu się troszeczkę?!" natomiast dziś porozmawiamy o "Po nawpierdalamy się troszeczkę?!". Żeby nasz organizm odpowiednio funkcjonował musimy wpierdalać szamę inaczej ujmując jeść żarcie. Sugestia "Po nawpierdalamy się troszeczkę?!" odnosi się do osób z którymi chcemy się podzielić posiłkiem jak również zapełnić żołądek smakołykami na masę. Jednakże to samo "po nawpierdalanie się troszeczkę" może odnosić się do substancji, które nie są pożywieniem lecz substancjami psychoaktywnymi innymi słowy relaksatory typu - A, -B lub -C, ale nie o nich miało być. "Po nawpierdalanie się troszeczkę?!" propozycją do konsumpcji która ma na celu zadowolenie psychiczne jak i fizyczne. Na skutek tej konsumpcji ("nawpierdalanie się troszeczkę") może wystąpić "Po ruchanie się troszeczkę?!" i "Po napierdalanie się troszeczkę?!" wszystko jest zależne od ilości "nawpierdalania się" i nastawienia do drugiej osoby oraz od rodzaju wchłoniętej szamy lub substancji. Mimo tego iż przypadek omówiony przeze mnie prowadzi do dwóch poprzednich musimy pamiętać, iż co byśmy nie "wpierdalali" i tak gówno z tego będzie.

ps. opierdolił by jakiścio świnie! e!

...

2008-02-25T19:37:00.001+01:00

- Witam moje nazwisko Poruchałbym!
- Jarównież, bardzo mi miło
- Widzę że pani także ładnie się nazywa!
- to co po napierdalamy się troszeczkę?!
- z przyjemnością, a jak wolisz?!

Po napierdalamy się troszeczkę?

2008-02-25T18:23:00.003+01:00

W ostatnim odcinku mówiliśmy o "po ruchaniu się troszeczkę", a dziś natomiast powiemy o "po napierdalaniu się troszeczkę". Wyzwanie samo w sobie jest interesujące. Czy będzie odbywało się pomiędzy płciami tych samych biegunów (kobieta vs. kobieta, mężczyzna vs. mężczyzna) czy też między osobnikami płci o przeciwnych biegunach (kobieta vs. mężczyzna, mężczyzna vs. dwie kobiety, trzy kobiety vs. ośmiu chłopa). Po napierdalanie się troszeczkę ma na celu rozładowanie agresji, a także jest to rodzaj zabawy zwiększający nasz potencjał do sportu zwanego w różnych środowiskach walkami ulicznymi. Sposób w jaki będzie wykonane "po napierdalanie się troszeczkę" zostawiamy uczestnikom owego zajścia samym sobie. Jako przykład podam, iż może to być kopanie w brzuch na zmianę jedno kopie drugie oddaje, zapasy w błocie lub kisielu czy walka na gołe klaty. Te dwa ostatnie prędzej czy później doprowadzają uczestników zajścia do "po ruchania się troszeczkę". W związku z tym musimy sobie dobierać starannie partnerów lub przeciwników do "po napierdalania się troszeczkę" bo nie znamy dnia ani godziny kiedy to wylądujemy z nimi w wyrze. Zatem wniosek nasuwa się jeden od "po napierdalania się troszeczkę" jest cienka linia do "po ruchania się troszeczkę".

ps. ja tam lubię się po napierdalać troszeczkę!

Po ruchamy się troszeczkę?!

2008-02-25T15:21:00.003+01:00

W gruncie rzeczy, a że grunt to zdrowie każdy wie zatem wpierdalajmy glebę, ale do rzeczy możemy po napierdalać się troszeczkę, ale moim osobistym zdaniem po ruchać się troszeczkę jest przyjemniej. Trzeba mieć tylko na względzie że po ruchanie się troszeczkę musi być wykonane "tak byle jak" chilli na odpierdol. Tak od niechcenia np. "dobra wyrucham cię ale tak byle jak". Potrzeb człowieczych nie jest w stanie zastąpić ani rękodzieło, ani inny jedno osobowy orgazm jaki nam daje ruchanie się. Zatem propozycja poruchamy się troszeczkę powinna być przyjęta z entuzjazmem i wykonana nawet w najbardziej ekstremalnych warunkach. Na koniec jeszcze jedna bardzo ważna sugestia "nie ważne z kim idziesz do łóżka, ważne z kim się budzisz".

ps. Jebać mi się chce!

2008-02-21T11:30:00.003+01:00

-nie nie
-tak tak
-nie no tak
nie mogli dojść do porozumienia
-czwartek
-nie nie środa
-absolutnie czwartek
-skończ Pan pierdolić toż mowie ze środa!!!
-czwaaaaaaaartek...
-to gdzie środa?
-Pan chyba cala boży dzień łupał Niemca w hełm ze Panu jeden dzień zaginął...
-no no no Panie politykę to my wchodzić nie będziemy ale ja panu mowie ze środa jest...

dyskusja trwala jeszcze dlugo a tak narawde to byl 2008

2008-02-14T11:02:00.002+01:00

Z okazji tego ze przez miesiac nikt nic nie napisal wklejam chuja

2008-01-14T14:53:00.000+01:00

W związku ze stwierdzonymi dziurami w mózgu, płucach, wątrobie, dupie dziurą ozonową, czarną dziurą oraz ogólnym popierdoleniem psycho-fizycznym. W związku ze zbliżającą się sesją, niezdolnością rejestrowania jakichkolwiek informacji, niedorozwojem umysłowym, ilościa materiału do opanowania na zbliżające się egzaminy niniejszym oświadczam iż w styczniu nie zamierzam uiszczać opłaty obowiązującej wszystkich członków kolektywu SNM (w wysokości utraty 30% zdrowia miesięcznie i 7 000 000 szarych komórek przeznaczonych do wykasowania!!!)

Jednocześnie informuję iż zawieszam działalność melanżową aż do odwołania* przy czym zobowiązuję się nadrobić wszelkie zaległości po wznowieniu działalności a nawet podejmę próbę wyrobienia 3 MIESIĘCZNEJ normy w tydzień

* zawieszenie działalności nie obejmuje weekendów, pierwszego piątku każdego tygodnia oraz małej soboty

Do oświadczenia dodaję prośbę o nie kuszenie losu i nie informowanie mnie o żadnych chamsko-plebejskich rozrywkach w dni zawiesznia działalności.

STRESZCZENIE DLA TYCH KTÓRYM NIE CHCE SIĘ CZYTAĆ CAŁOŚCI:

ODPIERDOLTA SIĘ OD PONIEDZIAŁKU DO ŚRODY!!!

W poszukiwaniu prawdy cd.

2008-01-10T15:21:00.001+01:00

Od wielu tygodni nurtuje naszą redakcję pytanie: Czy Jezus pierdział? Kwestia ta wywołała ogólne poruszenie w licznych kręgach, jak i wśród internautów czytających "fcipe". Mimo przewertowania Nowego Testamentu oraz niezliczonych godzin spędzonych w archiwach Muzem Wsi Podlaskiej nie udało nam się znaleźć jednoznacznej odpowiedzi. Z radością jednak pragniemy powiadomić naszych czytelników, że nasi reporterzy nie ugieli się pod presją tego wyzwania i poszli z tą sprawą do samego źródła - do Boga. Przebieg rozmowy widzoczny jest na fotografii zamieszczonej powyżej. Sądzimy, że to epokowe wydarzenie nie przejdzie bez echa i pozostawi trwały ślad w ludzkiej świadomości, a także skończy spór o pracę jelit Jezusa.

Jak wyglądał?!

2008-01-09T13:11:00.000+01:00

Duży, kudłaty. Ślepaki wyropiaste, spódnica w kratę. Nogi nie owłosione, bambosze i pół kilo zwyczajnej pod pachą!

7 Grzechów Głównych Sarny* :

2008-01-07T15:24:00.000+01:00

1. NIE
2. TAK
3. albo NIE
4. albo się POMULIłAM
5. W SUMIE MOżE BYć
6. DAJ GUMę!
7. JAKą?!
7.a. Cytrynowo-pomarańczową lubię do dzioba brać
7.b. Wyjdźmy stąd, skocz na piwo, przynieś wódkę
7.c. Mariola na zawsze dziewica daje Sarnie
7.d. Twoja Stara

*Sarna - gatunek sarny europejskiej (Capreolus capreolus)

2007-12-24T15:28:00.000+01:00

śniegu ni ma to choć na blogu trochę zimy będzie!!!

KOMUNIKAT!!!!!!

2007-12-24T13:55:00.000+01:00

Ekipa W Cipe Bloga informuje iż Świety Mikolaj, po spozyciu smiertelnej dawki alkholu odwalil kite!!!!

i w tym roku swiat nie bedzie....

i huj!

2007-12-19T18:38:00.000+01:00

TRZECIE MIEJSCE NIE NADAJĄCE SIĘ DO PISANIA !

Trudne historie cz. I

2007-12-19T15:03:00.000+01:00

Witamy w programie "Trudne historie cz.I" dzisiejszym gościem będzie nasz wspólny kolega z pracy Alojzy Kalarepa pracujący na pół etatu jako zamek szyfrowy Zx0/at12.
P - Prowadzący (Marian Maria-Antonina Korzenno-Wrocław)
A - Kalarepa

P - Witam Pana w naszem programie pod wszystko mówiącem tytułem "Trudne historie cz.I"
A - Sienobry Wiecor
P - Zacznę może od pierwszego pytania: Jak Pan się zapatruje na hasło/powiedzenie: "Gdyby kózka kwiecień plecień to by ślimak chuj ci w dupę"
A - To tako podoba mnie sie łosobiście i za to palubiłem cie chłopie.
P - Runda druga: Czy w Pana życiu seksualnym występuje słowo anal (przypominam że jest to słowo analogiczne do analfabetyzmu)? No i jak występuje czy nie?
A - Ja chciał powiedzieć że mnie to najbardziej wkurwia jeżeli kto lub co? Alie wracając do kwestii w powyższem zapytaniu to ja chciał powiedzieć że Tak!
P - A teraz przerwa na reklamę . . .

*************************************************************************************

R E K L A M A

Przeczyszcza nie przerywając snu!

Środek przeczyszczający Siporex tylko dziewięć pięćdziesiąt z groszami za butelkę o smaku dżentelmeńskiego burbona z etykieta zwrotną. Zajebisty lek podczas ataku obstrukcji. Wywołuje zgrubne zatwardzenie. Owy środek dostępny jest w sieci sklepów "Stąnka Ziemniaczana".
Kiedy chwyci Cię ostra sraka i popłynie przez nagawki użyj Siporexa. Przed śniadaniem, po sraniu, zamiast srania, wobec śniadania, aczkolwiek kolacji.
Podczas randki może wydarzyć się wiele i aby nie wpaść za pierwszym razem, zabezpiecz się przed sraczką.

Siporex w dobie nowoczesnego srania!

*************************************************************************************

P - Witamy Państwa po przerwie, wita wasz ukochany prowadzący Marian Maria-Antonina Korzenno-Wrocław i nasz gość Alojzy Kalarepa.
A - Sienobry Wiecor
P - Panie Kalarepa słynie Pan w środowisku własnych znajomych z tego iż pierdoli Pan notorycznie głupoty.
A - A to, to jakiście pomówienia so! Mnie to nic takowego bez gardło nigdy nie przeszło!
P - Pomówienia pomówieniami, alie jak Pan zapatruje się na kwestie pierdzenia Jezusa?
P - a?
A - Panie toć to so herezje co Pan w ogóle gadasz Pan! Jezusie Nazareński i Matko jego na zawsze dziewico niech skalanie boskie spadnie na ten program i prowadzącego, a także wszelkie plagi egipskie i "żeby ty po wodzie chodził i pić prosił" i tak powiem kurwomiocie jeden! Bom sie wkurwił sie!
P - Ładnie Pan nam się tu przedstawił przed milijonami słuchaczy!
A - Zaraz cie kurwo przedstawie swojej pienści, takiech jak ty to na porodówkach powinni likwidować!! A wracając to z fizjonomicznego i anatomicznego punktu widzenia to jest nie możliwe by Jezus pierdział, wiem to bo czytałem książkę pt. "Święci nie pierdzą czyli tajemna fizjonomia i anatomia świętych" wydaną przez Państwową Akademię Nauk!
P - ... ale Panie Anastazy ?@%!&#
A - Ej typie ty! Szczepa?!
P - Szczepa Szczepan Szczepanik Szczepański! I na tym kończymy nasz program pod tytułem "Trudne historie cz. I" i zapraszam na kolejną edycję naszego cudownego programu!

piejo kury piejo

2007-12-16T20:32:00.001+01:00

nimajo koguta

2007-12-13T09:59:00.000+01:00

Nie miałam najmniejszych szans...
to było jak walka gladiatora z lwami
łódeczki ze sztormem
drzewa z wichura
żydów z komorą gazowa
walka z góry przegrana...
bez najmniejszej nadziei na zwycięstwo
Jak ostatni samuraj
jak William Wallace w Braveheart
walka jednego małego człowieka z tytanami
broniłam się do ostatniej kropli krwi...
do ostatniego tchu...
jednak na nic się to zdało...
zaczarowana butelka zwyciężyła...
jestem pijana z samego rana :)

2007-12-11T19:48:00.000+01:00

nudno... siedzę... myślę... myślę... wymyśliłam
-Zbyszek Zbyszek cho na kieliszek
- Nie nie nie i jeszcze raz nie... ile razy mam Ci powtarzać że alkohol to zło i nie piję?!?
- nie to nie...

nudno... siedzę... myślę... myślę... wymyśliłam
- Siuśko Siuśko cho no do mnie
- Nie nie nie i jeszcze raz nie... ile razy mam powtarzać że mam kolokwium?!?
- nie to nie

nudno... siedzę... myślę... myślę... wymyśliłam
- Pati Srati Tati cho sie ruchadź
- Nie nie i jeszcze raz nie... ile razy mam powtarzać że sie nie rucham?!?
- nie to nie

nudno... siedzę... myślę... myślę... wymyśliłam
-w pokoju posprzątam
- nie nie i jeszcze raz nie ile razy sprzątałaś w pokoju i wychodził z tego taki pierdolnik że tylko płakać?!?
- nie to nie

nudno... siedzę... myślę... myślę... wymyśliłam
-z torby chociaż śmieci powyrzucam... wyrzucam wyrzucam wyrzucam aż tu nagle łubudu torba na ziemie łupadła a z niej turli turli turli sie dowody życia mojego hedonistyczno-satanistyczno-melanżowego wyturlały sztuk 2
Patrze na to i myślę:
- nie dobrze tak dowody swych niecnych poczynań posiadać...
Rozglądam się... stara głaszcze sarny znaczy nikt nie patrzy
am am schrupała szybciutko jednego... am am schrupała szybciutko drugiego...

nie nudno... nie siedzę... nie myślę... :)

To coś w środku

2007-12-05T14:00:00.000+01:00

Wstałem rano, nie chciało się jak chuj, przestawiałem budzik ze 3 razy ale srać na to bo i tak wstać musiałem. Rano jeszcze spoko uśmiech na mej twarzy. Podniosłęm sie z wyra, ogarnąłem sie wpierdzieliłem jakaś szame, ubrałem się, pamył zuby..... i tak jeszcze przez jakiś czas wykonywałem obowiązki bez których czasami nie da sie wyjść z domu(czasami bo nie liczy sie afterów)
Wsiadłem w zapasowego sukomobila gdyż moja super extra fura jest u mechaniora po tym jak zgubiłem w dupe jebane kluczyki(pewnie teraz gdzieś sobie leżą i śmieją się, ale ten sie śmieje kto sie śmieje ostatni. Przyjdzie zima, zerdzewieją, będzie im zimno to ja będę tak sie śmiał, że aż mi brzuszek rozboli.
Ale wracając do tematu, jak już zajechałem do szkoły wszedłem do sali, wszyscy pięknie siedzieli w oczekiwaniu na kolokwium na które jak się wszyscy domyślacie byłem perfekcyjnie naumiany(prawie bo chciałem sie nauczyć tylko, że książki nie miałem) Przyszedł kochany pan mgr rozdał nam pytania...Czytam i czytam i za chuj tego nie rozumiem, niektórych wyrazów to nawet przeczytać nie mogłem, musiałem literować. Oddałem kartkę jako pierwszy oczywiście nie odpowiedziałem na wszystkie pytanie bo nie chcę aby mnie uważano za kujona...Wyszedłem z uczelni i tak zapierdalałem po mieście do mechaniora i nazad i tu i tam. Zaciągnąłem(a bardziej scholowałem) sukomobila do serwisu sieńko i syn. Wiecie co ścisnęli 180zl i 70 gr a chuja zrobili.
Wracając do domu poczułem w sobie to coś. Mam chyba zjebany humor, depresja to to nie jest na pewno, może ta pogoda?Kto wie.
No ale sprawa jest taka, że chyba mam ochotę zalać robaka.
Humor w prawdzie już mi się poprawił, ale jak to mówi stare sucze przysłowie "Jeśli już coś zaplanujesz nie patrzysz na nic i to wykonujesz"

a ło!

2007-12-04T22:17:00.000+01:00

WESOŁYCH ŚWIĄT WSZYSTKIM ŻYCZĘ!!!

* to tak na wszelki wypadek jeśli potem zapomnę lub po prostu wyleci mi z głowy

PIORUN!

2007-12-04T16:52:00.000+01:00

Piorunem do chaupy!

chcesz miec tutaj tytul to sam go sobie wymysl!

2007-12-04T14:14:00.000+01:00

Przełamując hasła, kody, blokady tudzież zwyczajne ograniczenia mego nie do końca sprawnego umysłu postanowiłam usiadłszy przed komputerem nie wstawać, nie jeść, nie pić, nie kląć, nie ruchać, aż pojmę w końcu skomplikowane procesy towarzyszące obsługiwaniu tegoż bloga (chyba ze wcześniej przyjdzie mi odejść z tego świata ) mecząc sie okrutnie przez 6 nocy i 6 dni walczyłam z ta strona (przy okazji zmieniajac ustawienia klawiatury tak ze polskich znakow w moich postach juz nie ujzycie gdyz nie wiem jak je odzyskac) W miedzy czasie przeszlam kilka zalaman nerwowych, ciezkich depresji, 12 prob samobojczych i kilka konsultacji telefonicznych z psychologiem. W koncu 7 dnia ( choc zgodnie z wszelkimi znakami na niebie i ziemi i z prawem bozym ustanowionym tysiace lat temu powinnam odpoczywac lecz nie pozwolila mi na to moja ambicja, i chec wstania z przed komputera bo juz mnie dupa zwyczajnie bolec zaczela) udalo sie!!!
Wreszcie sie zalogowalam...
Teraz nadejszla wiekopomna chwila, jesli Szanowni Panstwo to czytacie znaczy ze publikacja posta przebiegla pomyslnie a ja wlasnie masuje sobie obolaly tylek myslac co by tu poruchac (najchetniej dorwalabym jakas sarne ale suki mama nie chce sie podzielic :/ )

ahoj! a chuj!

Obwieszczenie

2007-11-27T16:23:00.000+01:00

Woda nie leci u mnie w bloku w kranie.*

*kurwa powinni to zblokować pierdolone hydrauliki z wodociągów!

...

2007-11-26T16:07:00.000+01:00

Dziś będzie o Hryzantemie Wacławie, odwiedziliśmy go w domu, ale spał więc nie przeprowadziliśmy z nim wywiadu... wpadła nam w ręce pewna anegdota którą postaram się streścić w najbliższych linijkach i jeszcze postaram nie wchodzić na margines, więc wziąłem suwmiarkę w dłonie i ruszyłem w poszukiwaniu przygód nie wymiarowości. Dotarłem do pewnego mieszkańca, który miał niewymiarową choinkę i dostał ode mnie opierdol, bo wg. najnowszego Rozporządzenia Ministerstwa ds. Choinek i Świętych Mikołajów choinka przekraczała 150% normy, ale muszę dodać, że bombki były jedynymi elementami choinki, które charakteryzowały się wymiarowością. Kolejnych pomiarów dokonał majsterklejka Anastazy Widelec, który też coś streści w kilku linijkach.

Wypowiedź Anastazego W. (zdjęcie zrobione na Kaukazie po polowaniu i pomiarach wiewióróf Kaukaskieh) : to tak nasejmprzód zmieżylim choinki i tech Mikołajof, następnie dokonalim pomiarof wiewiórof natłuczonech ftem fKaukazie. Jak już pomierzylim wsio jak chłop poszlim na klasyczno najebe alkoholowo do pobliskeij knajpy. Sie ostro najebalim sieu i zrzygalim na podłogie. Następnego dnia zrobilim sprawozdania z wsieh pomiarof i oddalim do Głównego Ośrodka Wag i Miar w Pasłęczu. I ten wyszło nam, że wsio wymiarowe było jak chłop. To co kupilim pół litry i wypilim aby poznać przesłanie miłości i tako. . . |. .| . .... . |. . .|| . .| . .|.. ... . |.| ... . .| .. . .| .. ..| . .... .....| ...| |. ..|. |. . .|. . . ...|..|. .. ||. . .|.. .. |. . .. . . |.. .| .| .. | . . |. .| . . . ... - reszta wypowiedzi została zaszyfrowana alfabetem Morse`a

Rozprawa o stwierdzeniu jednorazowym

2007-11-23T14:52:00.001+01:00

Stwierdzenie jednorazowe jest rodzajem stwierdzenia pewnego i powielającego ów stwierdzenie. Gdybyśmy natomiast stwierdzili dwurazowo lub wielorazowo to nie miało by to takiego utwierdzenia i odzwierciedlenia w naszym zdaniu, jakowe mamy. Fala stwierdzeń może nastąpić jednocześnie i jednoznacznie. Może także w sposób tendencyjny intepretować oportunizm zwykłego potwierdzenia stwierdzenia, które w sposób jednoznaczny jest niepomiernie prawdziwe . . . Stwierdzenie jednorazowe interpretuje nam deprecjację całości ogółu, który wyraźnie i zdecydowanie przejawia swoje pogłębienie w sferze cyrkulacji, a jakże w sposób jednorazowy, że rozszerzenie zasięgu stwierdzeń jest aparatem stwierdzającym wszelkiego rodzaju stwierdzenia jednorazowe. Zatem stwierdzenie w sposób jednorazowy ma podłoże mocno ugruntowane w założeniu stwierdzonej w sposób jednorazowej wypowiedzi. Jednocześnie utożsamianie owego stwierdzenia z zachowaniami rozwoju innych interpretacji stwierdzeń n-wyrazowych nie jest sposobem w racjonalny sposób rozwinięty manualnie a co za tym idzie wzrost koncetracji i spadek sprzeczności subwencji wielu narodom daje dużo satysfakcji, co stwarza perspektywę widzianą w negatywie owej feralnej sytuacji. Związana jest ona z przesunięciami stwierdzeń określanych przez specjalistów ds. Ingerencji Redytsrybucjatu jako ekwiwalentną a wręcz umotywowaną falę stwierdzeń w sposób jednorazowy. Nie istnieje więc możliwość spotęgowania stwierdzenia jednorazowego przez część osobników rasy ludzkiej. Jest to dojrzewające poparcie dla prawdopodobności istnienia owego stwierdzenia zwanego stwierdzeniem jednorazowym.

Twórca powyższej teorii o stwierdzenie jednorazowym to Felicjan Zgryzota; pisarz, eseista a w wolnych chwilach masturbant i łowca wiewiórek z południowo-zachodnich stoków Armenii. Jest także poszukiwany listem gończym za kradzież 3 ogórków na bazarze w Sri Lance. Jego żona Elwira Szapała, która jest znana z okradania konfesjonałów kościelnych.

Ostatnio jest poszukiwana za kradzież dwóch księży i stuły oraz koperty z łapówkami za rozgrzeszenia. Razem z mężem uknuli intrygę. Niestety męża zatrzymano podczas stosunku z marchewką.

UWAGA!
Żona jest niewinna!

w poszukiwaniu nowego porządku publicznego cz.!

2007-11-13T15:15:00.000+01:00

Przesłuchując starocie ze swojej półki natchnęło mnie żeby zmienić coś udoskonalić w żywocie swem... od rana dostawałem ciekawe informacje które wprowadzały mnie w stan coraz większego wkurwienia. Po zakończeniu obowiązków (o tyle i ile można tak to nazwać) zatopiłem się w nucie Bolilol Tour i Advocaacie + wielbłądy. Czas spływau na przemyślunkach i bilansie lewej i pawej strony (winien/ma), a wkurwienie rosło oraz myśl żeby sieu dojebać/zajebać (przecież niedaleko jest zepsuta winda :P) . . . Za oknem śnieżyło troszkę (w sumie ja też posypałbym) chęć dokurwienia sieu używkami zanikła tudzież rosła w czeluściach, flaszka pękła ale wkurw nie! Po za tym dręczyła mnie sytuacja braku motywacji w zdobyciu tytułu nałkowego w pizde jebane! Przecież "...po upadku potrafię wstać zebrać ludzi i dalej grać, pokonać każdą przeszkodę żyć po swojemu i pierdolić modę!" KURWA CO ZA DZIEŃ!

wyjebawszy!

2007-11-10T16:21:00.000+01:00

a wienc tak to sieu wczoraj wszystkie zakurwili na kalafiora tudzież brokuła!

INFORMACJA

2007-11-09T13:02:00.000+01:00

REDAKCJA NACZELNA W CIPEU BLOGU INFORMUJE żE MAMY DZIś PIERWSZY PIąTEK TEGO TYGODNIA!

Ostatni Weekend...

2007-11-06T12:14:00.000+01:00

Sponsorowala literka W (jak warzywko) kolor Czerwony i cyferka 6 (x 3) a ło!!!!

a satan zarł intensywnie 3 dni!

Uciekai mie stont Wawrzyniec jeden!

2007-11-05T15:44:00.000+01:00

Ekipa w cipe blogu ma kaca po ostatnich świętach!

GBL = BFG

2007-11-01T21:33:00.000+01:00

BFG 10k
Amunicja: Energy Cells (1ml na jeden strza³)
Obra¿enia: 600 Opis: Co tu pisaæ - jak kto¶ potrzebuje instrukcji - niech zajrzy do instrukcji armaty plazmowej (je¶li takowa jest :P). Zazwyczaj nie u¿ywana w deathmatch'ach -i s³usznie

a ło!...

2007-10-30T11:53:00.000+01:00

łokurwa łachmyta łachudra nie łumyta...cdn..

ło!

2007-10-29T22:37:00.000+01:00

łokurwa! łobadajto! łona! łon! łobacz! łupadłem! łyżwa! łojciec! łempa! łechtaczka! łojezu! łentylator! łenezuela! łotr! łezerwa! łetarda! łokno! łobciążyć! łodbicie! łobuć! łodkąd! łowczesny! łobiecać! łodrazu!łobcisły! łotwierać! łapaj! łamaga! łotako! łoaza! łobaj! łobarczać! łobawa! łobcas! cdn .. . .. . . ... ....

Paczytaj mie Ralniku - Paczytajmie! taki tam żarcik!

2007-10-29T15:10:00.000+01:00

Histaryja ta wywiodła sieu ze srodowiskof ralniczych i dotyczy łona tiematu pat tytułem:
Hapaj dzidu!
Paszet ras Krzesimier da liekarza i zapamniau dakamentof. Wszet do gabinietu i pawiedział liekarce łotem, że łon ni ma dakamentof i tiego... Liekarka sie zdenerwowała i tiego... Chłop gada:
- Rabisz pałku?
na co Pani daktor:
- Hapaj Dzidu chamie!
- Abrabiaj Pałku pawiedziau ja!
- Sapiesz do mie hadzie jeden?!
Po 20 minutach takiego dialogu liekasz zrabiła ralnikoju pałku, a łon paszed na hawiru pa dakumenta i dastau receptu na liekarstwa pa przeprawadzeniu diagnozu przez liekarkie. łotako było!

sposób na: jessienna deprecha

2007-10-27T18:51:00.000+02:00

Przechadzając się aleją drzewiastą dzielnicy wrzeszcz, napotkał mnie przypadek niebywały osobliwy, nadmiarowo interesujący. otóż pośród milionów kolorów o natężeniu pomarańczowym, zarówno u góry jak i u doły, z kłębkiem myśli uwitych jak jesienny sweter, no i oczywiście z jesienną deprechą potknąłem się o ciało. ciało rodzju męskiego zanurzonego w liściastym morzu co chwila drgające i wydobywające cudowne słowo "kurwa" zaakcentowane w barwie alkoholowego bełkotu. nagle zaświeciła się żaróweczka. czym prędzej do monopolu po gorzką żołądkową 0,5l . łyk silny drugi trzeci i wsia gotow. nakurwionym, jak radziecki jeneral, byłem ciałem i teraz tylko pozostało ryjem na liściasty kolorowy dywanik się wyłożyć omijając psie kupki niedobre śmierdzące. zakurwiony leżący w krzaczoro-liściach zapomniałem o problemach dnia codziennego i jesienna deprecha precz poszła hen hen.

teraz cos z weekendowej beczki...

2007-10-26T19:59:00.000+02:00

a Satan i tak Cie zezreeeeee!!!!

2007-10-26T14:23:00.001+02:00

DRUGIE MIEJSCE NIE NADAJĄCE SIĘ DO PISANIA !

a teraz coś z zupełnie innej beczki chilli:

2007-10-26T14:19:00.000+02:00

Oto kox ANTONI fpeunej krasie!

2007-10-24T16:54:00.000+02:00

W tym miejscu powinien znajdować się tekst który znajduje się w innym miejscu.

2007-10-22T19:11:00.000+02:00

MIEJSCE NIE NADAJĄCE SIĘ DO PISANIA !

Cytaty i powiedzenia zasłyszane od róznorakiech ludziof:

2007-10-22T18:57:00.000+02:00

„ ... tego nie zobaczysz, to trzeba widzieć ... ”
„ ... jedni są inni TAK, a inni są inni inaczej ...„
„ Przyjdźta jutro! „
„ ... te fakty nie mijają się z celem ... „
„Wielkie mi mesyje.”
„ ... jestem pierdolnienty, ale to nie moja wina ... „
„ ... mam prawojazdy na STAR-a, więc się odpierdol ... „
„ ... ogólnikowo chodzi o całokształt ... „
„ ... przynieś płyty Wojtka z filmami zwłaszcza mnie potrza „Dwie Wieże” i pół litra ... „
„ ... jak pan proponuje bardziej chamsko plebejskie rozrywki typu chlania wódki w plenerze to ja bardzo chętnie . „
„ ... kup bilet na tramwaj bo czepianie się pojazdu grozi kalectwem lub ślepotą ... „
„ Drama na melinie.”
„ Człowieku nie strasz ludzi!”
„Taki z ciebie artysta jak z koziej dupy trąba.”
„ Na psa urok!”
„Splunął ja na babskie jajca”
„ ... ona ma nasrane we łbie, bo śmierdzi jej z uszu ...”
„Wyskoczył jak diabeł z pudełka”
„Jeżeli chcesz coś zbudować to nie w cygańskim taborze”
„... tak bywa, ale tak nie jest ...”
„... i co się dzieje że piąta rano a mnie wypierdala z trumny? „
„Jak se posiejesz tak se popalisz”
„... ona to powinna pracować w ZUS-ie na kasie i wkurwiać klientów! ”
„... mówię do ciebie tempa świnio ...”
„... tego nie poczujesz to trzeba powąchać ...”
„... bo ona jest zamknięta w sobie i szuka ucieczki ...”
„Takich jak ty to w trzydziestym dziewiątym na widły brali”
„Dobry ziap nie jest zły!”
„... w tym nie ma nic śmiesznego, to jest wesołe ...”
„Ja lubię doić krowy ale tylko raz”
„Jest całkiem w pochwę”
„ Ja bym sobie Prozaku pożar bo tu sodoma”
„Rybacy zawsze walą ocet żeby ich ryba nie wyczuła”
„jak jesteś taki bociek to spróbuj wyruchać kurę w locie”
„podrap się krzywym chujem w uchu”
„O milordzie prze seksowny ! Ja żem winna TOBIE bzu bukietów tyle ile rozkoszy mieści się w oczach twech - lilio wodna.”
„to zespół Inko co zbiera na winko”
„nie jesteście godni ażeby tańczyć”
„ ...z dupą, z wodą i z ogniem trzeba uważać...”
„ James Bond to twarda sztuka, nawet jak miał granat w bucie to mu tylko dziurę w skarpecie wyrwało „
„ i choćbyś nie wiem jak się starał to otwartej parasolki z dupy nie wyciągniesz„
„... a żebyś ty w piździe rozkoszy nie zaznał ...„

OPRACOWANO PRZEZ REDAKTORA CHLORA! A ło!

NOCNAZIEMI

2007-10-22T18:52:00.001+02:00

ZAINSPIROWANE TAK JAK PONIŻEJ . . .

NOCNAZIEMIREMIX

2007-10-22T18:38:00.000+02:00

ZAINSPIROWANE FYLMEM JIMA JARMUSCHA "NOC NA ZIEMI"

sex pistols - anarchy in the u.k.

2007-10-21T20:01:00.000+02:00

"...I am an antichrist

I am an anarchist..."

2007-10-19T17:32:00.000+02:00

a tak w ogole to jakis popierdolony ten blog jest ja tu nie potrafie z nim wspolpracowac jakos normalnie... gdzies ty tego bloggera znalazl e?

flashback

2007-10-18T22:32:00.000+02:00

najedź myszką na to miejsce

a teraz klinki poniżej

tu gdzie strzałki

-> o tu <-

Casting

2007-10-18T17:56:00.000+02:00

CASTING

Dawno, dawno temu za górami i lasami (tak samo jak w każdej poczciwej bajce) był i żył sobie książę. Piękny młodzieniec, bo taki właśnie był bardzo chciał się zakochać ( 100% znaczenia tego słowa). Nie chodziło mu o to co było do tej pory, czyli numerku na jedną noc. Bardzo mu zależało na spotkaniu tej jednej jedynej.

Pewnego dnia piękny książę wybrał się na zakupy i zupełnie nie był świadomy tego co go czeka w najbliższej przyszłości. Na ryneczku (który miał miejsce w poniedziałek) kupił sobie nowe trzewiki i całkiem interesujący gajerek. Chodził jeszcze w poszukiwaniu gelu (żelu- bo tak się czyta po polsku). Nareszcie zrobił potrzebne zakupy, aha zapomniałbym, że kupił jeszcze pieczywo i mleko gdyż mama prosiła go ( przed wyjściem krzyknęła do niego „ Synku nie zapomnij o bułeczkach i mleczku”). Piękny Książe z uśmiechem na twarzy w podskokach wracał do zamku gdyż był już troszeczkę spóźniony. Jednak nadal nie wiedział co go czeka.

Uchylę wam rąbka tajemnicy. Niewiasty (jego dobre koleżanki tzw. kumpele, ewentualnie ziomalki) z dworu wiedziały o tym, że młodzieniec chce się zakochać i tajemnicy przed nim zorganizowały casting.

Kiedy wrócił na swą posiadłość mama czekała już na niego z obiadem. Książe wcinał tak, że aż uszy mu się trzęsły (powiedziałbym, że mógłby zjeść konia z kopytami- taki był głody tym spacerkiem po ryneczku i zakupami). Po obiedzie miał zamiar udać się na drzemkę. Kiedy już jedna nogą był w łóżku przybiegła do niego jego dobra koleżanka Ania. Był to ideał kobiety Piotrusia (tak właśnie miał na imię Książe). Jednak młodzieniec nie wiązał z nią żadnej przyszłości ponieważ Asia nie była nim zainteresowana. Jak dla niej był za bardzo metroseksualny. Dla niej facet powinien być męski. Nie znaczy to, że się nie darzyli sympatią. Asia ściągnęła Piotrka z łóżka i kazała mu iść ze sobą. Piękny młodzieniec nie wiedział co go czeka.

Kiedy zbiegli na dół młody Książe ujrzał kilkadziesiąt najpiękniejszych kobiet (młodych i w kwiecie wieku) z całego dworu i nie tylko. Nie wiedział jeszcze co się szykuje.

Asia wytłumaczyła mu wszystko powoli i dokładnie. Początkowo Piotruś się zdenerwował, jednak po chwili namysłu stwierdził, że to całkiem niezły plan. Nie to żeby sam sobie nie mógł znaleźć dziewczyny. Skoro koleżanki tak się o niego troszczą to nie popsuje im wszystkiego co dla niego zrobił i wybierze jedna z pośród zebranych kandydatek na być może przyszłą małżonkę księcia. Uczestniczki castingu musiały przejść szereg rozmaitych konkurencje umysłowych jak i zarówno fizycznych. Tak, która zwycięży pójdzie na romantyczną kolację z Piotrkiem.

Możecie nie uwierzyć ale casting (w zasadzie konkurencje w nim zawarte) trwały dwie doby z powodu tak dużej ilości niewiast tu zebranych. W końcu nadeszła wiekopomna chwila i wyłoniono 3 finalistki. Jednak tylko jedna z nich Pojdzie na kolacje z księciem.

Przez dłuższy czas młodzieniec nie mógł się zdecydować. Wszystkie trzy były bardzo urodziwe, aczkolwiek każda miała w sobie coś innego co podobało się księciu. Po dwóch godzinach namysłu w końcu się zdecydował. Wybrał kandydatkę nr.2. Miała na imię Weronika. Była inteligentna, wysoka, opalona, niebanalna, nietuzinkowa, zabawna, blondynka o niebieskich oczach (można powiedzieć kwintesencja kobiecości) no i niczego jej nie brakowało.

Księże powiedział Weronice, że zajedzie po nią o 20.00. Dziewczyna niczym szalona pobiegła do domu, aby przygotować się na spotkanie z Piotrusiem. Wykąpała się, wyciągnęła z szafy najlepsza suknie i przecudne buciki. Przypudrowała nosek i takie tam. Kiedy skończyła się szykować chwilę później przyszedł po nią książę. Kiedy ją ujrzał zakochał się w niej.

Pojechali do najlepszej restauracji w „mieście”. Cały wieczór, który spędzili we dwoje był jak z bajki. Weronika pokochała Piotrka, Książe Weronikę. Kiedy byli już zmęczeni Młodzieniec odwiózł niewiastę do domu i ucałował ja do snu. Następnego dnia oświadczył się jej, a ona przyjęła jego zaręczyny. Wiedzieli, że są sobie przeznaczeni.

Pobrali się, po 9 miesiącach była ich już trójka i wszyscy żyli długo i szczęśliwie bo jak mogłoby być inaczej.

Rady - czyli radź sobie sam jeden...

2007-10-18T17:07:00.000+02:00

Jeżeli masz tylko światło w lodówce i nie masz pieniędzy, a jesteś głodny to:

możesz odwiedzić dawno niewidzianego znajomego, który (z reguły) jest skory do poczęstunku (nigdy nie odmawiaj przyp. Red.),
odwiedzasz rodzinę bliższą lub dalszą (oni zawsze czymś częstują),
jeśli masz coś do sprzedania (telefon, butelki po browarze, biżuterię...) to lepiej to pogoń za jak najwyższą sumę tylko się uda i na wyżerkę goń,
jedną z ewentualności jest pożyczka od znajomego bądź z jakiejś instytucji która oczywiście ci jej udzieli (tzw. życie na kredycie)
jeśli masz dziewczynę to lepiej dobrze z nią żyj bo ona na pewno cię nakarmi, jeśli zgredzi to ją rzuć,
możesz poszukać roboty (jak ją znajdziesz) to zarobisz i se kupisz obiad lub zatrudnij się w miejscu gdzie jest produkcja żarcia to się najesz za darmo a pieniądz zainwestujesz w to lub owo,
możesz zawsze zgłosić się do instytucyji zajmującej się wydawaniem darmowych posiłków,
jeśli jest to poranna godzina około czwartej / piątej rano, to jest możliwość kradzieży pieczywa podstawionego po sklep spożywczy (w niezbyt zamierzchłych czasach była jeszcze możliwość napicia się mleka postawionego w skrzynkach pod sklepem bądź na klatce schodowej),
jedź do jakiegoś hipier – , super – markietu, a gdy już będziesz śmigał z koszykiem podjadaj sobie produkty (darmowa wyżerka, która nie zawsze jest darmowa, bo mogą kazać zapłacić, z reguły jeden sklep udanie możemy nawiedzić ok. dwóch razy)
ostatecznie możesz sobie zrobić dietę (parę kilo mniej jeszcze nikomu nie zaszkodziło).

UWAGA!!!!!!!!

2007-10-18T16:02:00.000+02:00

IMMUNOLOGICZNE TOWARZYSTWO PRZYJACIÓŁ KRWINEK CZERWONYCH ZORGANIZOWAŁO BANKIET ALKOHOLOWY DLA HEMATOLOGÓW POD TYTUŁEM „ERYTROCYTY GÓRĄ”.

Mamy nadzieję, iż to poprawi krążenia naszech doktorof.

opracowanie liryczne:lukskajfaker

Wypowiedź lekarza:

„A my po takim balu mamy was wsiech w dupie"

Kwaśny Dyszcz

2007-10-18T13:46:00.000+02:00

ZASPOKOJONY NIE AGRESYWNY

SPOKOJNY. USPOKOJONE CIAŁO I DUCH.

CZTERY ŚCIANY OTACZAJĄ MNIE.

SUFIT I PODŁOGA, PODŁOŻE DLA JEDNYCH JEST SKLEPIENIEM DLA DRUGICH. PRZETWORZYŁEM OKNO, OTWORZYŁEM DRZWI

CIEMNO JA NIE ŚPIĘ ONI ŚPIĄ. ME SKLEPIENIE PRZYTŁACZA MNIE, MAM OBJAWY KLAUSTROFOBI. WYSZEDŁEM NA DACH, OCZYMA DZIECKA OGLĄDAM ŚWIAT, WSZYSTKO W NOWYCH KOLORACH. DOZNAJĘ WSZYSTKO NA NOWO, LECZ STRACH...

STRACH, ŻE USŁYSZY MNIE CZŁOWIEK,

CZŁOWIEK ZZA ŚCIANY. GŁÓWKA KAPUSTY

ZE MNIE, ZATRUTA GAZEM BOJOWYM

GŁÓWKA, ŁAMIGŁÓWKA, WYMAZUJĄ

SIĘ SŁOWA Z ZESZYTU PODŁOGA

JUŻ OSIĄGNĘŁA DOSTAWNĄ SYNTEZJĘ.

RANO-SKLEP-ZAKUPY CZYLI OBSŁUGA

KWAŚNYCH KLIENTÓW. GUMOWE CIAŁO I LUDZIE OBCY...

ACID RAIN!

Redaktor Chlor opracował to własnie

SĄ LUDZIE, CUDA, DZIWY I PROSTYTUTY !

2007-10-17T16:52:00.000+02:00

Są rzeczy o których nikt nie wie – tylko ty.

Są rzeczy o których możesz powiedzieć tylko przyjacielowi.

Są myśli tak grzeszne,

które możesz powiedzieć tylko swojemu kochankowi, bądź swej kochance.

Są osoby z którymi nigdy nie zamienisz zdania i są osoby,

które znasz lecz nie gadasz z nimi nawet na słowo.

W końcu jesteś Ty i gdy już gadasz sam ze sobą,

możesz powiedzieć,

że rozmawiasz z osobą inteligentną

i przed którą nie masz tajemnic

taki „drugi” przyjaciel,

takie drugie ja,

takie drugie

Ty...

OPRACOWAł PółLITRY: red. CHLOR

Heh ho, Hej ho niech nam żyje fcipe blog!

2007-10-17T10:02:00.001+02:00

Grupa robotników z Firmy "Lego-System" postanowiła uhonorować zielonym wieńcem nasz blog. Mamy nadzieje, iż to poprawi krążenia naszech administratorof. :D